Madrid, 20 de diciembre del 2008.
Dia 1
He decidio escribir este blog sin experiencia previa con la intencion de narrar aqui el dia a dia de un hombre recien separado y que a 4 dias de la Navidad se encuentra solo, en un hotel, alejado de la mujer que mas quiero en mi vida, madre de mis dos hermosas hijas, lo mas valioso y hermoso que la vida me ha dado .
Es un bello dia casi invernal en Madrid, las ciudad no vive ya su ritmo agetreado, mucha gente se ha ido para pasar las Navidades en familia, otros han llegado a la ciudad, es la epoca de estar todos juntos, de sentir paz y serenidad en nuestros corazones, de agradecer a Dios todo lo que la vida nos ha dado, de agradecer un año mas de vida y para muchos, como yo, agradecer el poder tener una familia que me quiere y a la cual yo adoro pero que hoy no esta a mi lado y quiza nunca mas lo este, al menos nunca mas en una Navidad.
Mi madre es una mujer muy enferma, quiza sea esta sea su ultima Navidad al igual que para mi padre, hombre enfermo, cansado de la vida pero al mismo tiempo un guerrero que aun en sus peores momentos tiene palabras de alivio para un hijo que hoy vive sin ninguna duda los dias mas desgraciados de su vida, alejado de mis hijas, como dije ya, un regalo que Dios me dio y me ha permitido disfrutar durante 12 años y tambien lejos de su madre, mujer que me amo hasta hace 2 semanas como nadie mas querra nunca mas y a la que yo he amado con la misma intensidad, mujer valiente, ejemplo de amor y de fe, mujer guerrera y bella, sensible pero, porque teniendo esto a mi lado, hoy lo he perdido ? La respuesta la se, solo que no se porque lo he hecho y lo digo desde el corazon, no desdee la cabeza, por que abuse de la confianza de esa mujer y por que ahora la he perdido, por que ahora sueño con tener su mano sosteniendo la mia cuando fue asi por años, por que ahora sueño con despertar a su lado cuando fue asi por casi 15 años, por que ruego a Dios me permita estar de nuevo junto a ella algun dia cuando hasta hace dos semanas ella estaba a mi lado ... Dios, cuanto me he alejado de ti, cuantas veces te he hechado la culpa de mi dolor, cuantas veces te he hecho responsable de lo malo y nunca de lo bueno y hoy, Dios, cuanto necesito creer de nuevo en ti sin saber como hacerlo, cuanto necesito que me escuches sin saber como llamarte, Dios, cuanto te necesito ......
Ciudad de Mexico, Septiembre 10 del 2001.
Son las 7:00 AM del dia 10 de septiembre del año 2001, nadie sabia lo que el dia 11 sucederia, nadie sabia que en 24 horas el mundo cambiaria pero para mi, quiza, mi vida cambio el dia 10 de septiembre.
Hoy es un dia como cualquier otro, para ser septiembre es un dia muy frio y lluvioso en la Ciudad de Mexico, voy a trabajar como todos los dias, me dirijo a mi empresa dedicada a la fabricacion e impresion de envases plasticos, mi rutina es la misma, solo cambia en detenerme unos minutos a retirar dinero de un cajero automatico a no mas de 3 km de la fabrica, retiro el dinero, subo a mi automovil y me dirijo a mi oficina sin imaginar que un evento inmediato cambiaria todo.
Confiado miro por el espejo retrovisor un automovil que se acerca a mi de manera presurosa, no distingo al conductor, solo se que intenta adelantarme, es una calle estrecha, me orillo un poco para que el vehiculo pase y asi lo hace para inmediatamente despues frenar bruscamente frente a mi impidiendome el paso, pienso que algo ira mal, miro de nuevo por el espejo retrovisor para darme cuenta que otro vehiculo me impide retoceder, miro al frente y ahora ya han descendido del automovil dos sujetos, armados que se dirijen a mi de forma apresurada, golpean el cristal me obligan a bajar , me suben violentamente al automovil que segundos antes me bloqueo el paso, me obligan a acostarme en el suelo del automovil, me cubren la cabeza con un capucha, no tengo miedo, solo confusion, que quieren de mi ? La confusion dura poco, pronto me doy cuenta que he sido secuestrado.
Horas despues, o quiza minutos, no lo se, ya he perdido la nocion del tiempo, el vehiculo se detiene, en el trayecto del sitio que me han secuestrado a este que nos hemos detenido me han golpeado, asfixiado, insultado y mas, me hacen decender del vehiculo, sin quitarme la capucha que me cubre el rostro me conducen entre gritos y amenazas a una pequeña habitacion, de un empujon caigo al suelo y escucho que se cierra una puerta, no veo nada, no percibo luz alguna, ahora todo es silencio, comienza el dia 1 de mi secuestro.
Ciudad de Mexico, Septiembre 10 del 2001
No se sin han pasado horas o apenas unos minutos cuando escucho que la puerta se abre, siento un fuerte golpe en la cabeza que me lanza contra un muro, ahora un nuevo golpe en las costillas, intento cubrirme la cabeza pero no lo consigo, no se si es la misma persona que me golpea la que ahora me coje del cuello y acercandose a mi me dice, el tiempo que vayas a estar aqui dependera de lo que tu familia quiera, lo repite hasta asegurar que ha quedado claro y solo entonces me quita la capucha que cubria mi rostro para entonces poner una venda en mis ojos, ha llegado el momento de definir quien y como negociaran mi libertad, lo primero es llamar a mi esposa y decirle que he sido secuestrado y que mi vida dependera de dos cosas, no llamar a la policia y pagar el rescate, piden que se nombre un negociador, se aseguran que mi esposa ha entendido las instrucciones, se las repiten, ahora todo esta en manos de ella, se ha puesto ya un precio a mi libertad, el volver a ver a mi esposa e hijas ahora depende solo de mi familia, en cuanto valoran mi vida estos desalmados ? Comienza la cuenta atras y por primera vez en muchos años pienso en Dios, estara ahi acompañandome, me estara escuchando, Dios, si estas a mi lado, perrmite que vuelva a ver a mis esposa y a mis hijas, a mis padres y hermanos, Dios, hoy sali de casa sin decirle a mi esposa e hijas cuanto las quiero, no se lo he dicho nunca a mis padres, Dios, dame la oportunidad de volver a verles y poder decirselos, Dios, se que a ti solo nos acercamos en estos dificiles momentos, dame una oportunidad, no merezco esto o si? Es la manera que has elegido para que me acerque a ti, me daras una nueva oportunidad o ahora todo depende del precio que han puesto a mi vida y de poder pagarlo? No tengo miedo, estoy en paz, quiza sea Dios que esta a mi lado lo que me reconforta, no lo se pero no tengo miedo......
Ciudad de Mexico, Septiembre 10 del 2001
Fuera de ese cuarto, como vivia mi familia la noticia del secuestro ? La paz que yo sentia nada tenia que ver con la angustia que se habia apoderado de mi esposa, una persona secuestrada sabe al menos lo que le esta sucediendo pero fuera, a la familia, todas las dudas les asaltan, estara vivo, lo estaran maltratando, en que condiciones estara ? Todo esto se preguntaba mi esposa que inmediatamente despues de haber recibido la llamada de mis secuestradores intento localizarme en mi telefono movil, tenia la esperanza de que todo fuese una broma de mal gusto pero mo movil se encontraba apagado y en oficina le dijeron que no haboa llegado ni me habia reportado, supo entonces que algo estaba mal y comenzo a pensar que todo era cierto, su marido habia sido secuestrado, entonces, que debia hacer, a quien llamar, como actuar ? Ahi estaba, sola, enfrentandose a una situacion "comun" en la Ciudad de Mexico pero que todos confiamos nunca seremos victimas de esta.
La suerte se habia terminado y ahora solo quedaba enfrentar esa dificil situacion pero, como, que hacer, llamar a la Policia ? No, ya lo habian advertido, si la contacataba la suerte estaba hechada y ademas,a pesar de todos, sabia que quiza los secuestradores serian Policias o al menos tendrian un topo dentro que les advertiria de esta accion asi es que la idea de hacerlo ni siquiera la contemplo, mejor llamar a mi padre y comunicarle lo que estaba pasando, comenzaba la pesadilla para el resto de mi familia.
Ciudad de Mexico, Septiembre 10 del 2001.
En el zulo que me encontraba el tiempo parecia haberse detenido, nada ni nadie habia alterado mi quietud por un largo tiempo pero de nuevo escuche que la puerta se abria, el ruido era de una puerta mal colocada que se arrastraba al abrir, quiza tenia un pasador con algun candado, en realidad no habia intentado abrirla, ni siquiera acercarme a ella pero ya habia tenido tiempo para entender como era el sitio en el que me encontraba, deberia medir 3 metros de largo por 2 de ancho y entre 175 y 180 cm de altura, no habia ventana alguna y no se escuchaba nada, algun rudio que pudiese sugerirme que me rodeaba.
El hombre que acababa de entrar se acerco de nuevo a mi, ahora no comenzo su intervencion con golpes, no, ahora solo me advirtio que haria una llamada telefonica a mi esposa y que deberia decirle, poco y breve, solo pedir que no llamasen a la Policia, que no no permitiese que me sacrificaran por dinero y quien seria el interlocutor en las negociaciones, me acerco el telefono una vez que mi esposa estaba al telefono y, primero, con aplomo, le dije que no tuviese miedo, que estaba bien y le rogaba no llamar a la Policia, yo habia decidido que el interlocutor para la negociacion fuese el gerente gneral de mi empresa, amigo y leal colaborador, sabia que el seguiria las instrucciones que le dieran, en el depositaba mi vida, volvi a pedirle a mi esposa que fuese fuerte pero escuchar a mi esposa rota de dolor quebro mi voz, solo pude decirle que no me sacrifacaran por dinero, que le imploraba no llamar a la Policia y no pude decirle mas, ahora era mi captor el que hablaba con ella, con prepotencia, con esa chuleria de un cobarde que sabe tiene la sarten por el mango, sus palabra sfueron breves, solo para repetir instrucciones precisas, asi, termino la llamada y sin mediar palabra alguna conmigo salio del zulo, escuche el cerrojo y quiza el candado, no lo se, es un recuerdo vago e impreciso, de nuevo estaba solo.
Ciudad de Mexico, a Septiembre 10 del 2001.
Mi mujer ya habia hablado con mi padre, le habia informado mi situacion y las peticiones de los secuestradores, ahora ella quedaba fuera de todo, yo habia pedido que no se le comentara nada a mi suegro, hombre extraordinario que habia sufrido un infarte poco antes y que yo intentaba proteger no involucarandolo en esto por el estado delicado de su corazon, mi padre informo a mis hermanos quienes acudieron a acompañar a mis padres y a mi esposa, que con toda la fortaleza que la distingue aguantaba estos duros momentos sola, en casa. Mis hijas, entonces pequeñas habian sido trasladadas a casa de una tia de mi esposa para evitar que viesen y sintiesen la angustia que ahi se vivia.
Mientras tanto, se decidio acceder a las peticiones de mis secuestradores, no se informaria a la policia y el rescate se pagaria, la cantidad era "accesible " por lo que consideraron no intentar negociarla, querian que esto terminase lo antes posible y de la mejor forma asi es que solo quedaba esperar que llamasen de nuevo.
La unica duda era, puede confiarse en la palabra de una gente que priva de la libertad a otra para lucrarse de manera rapida y facil, que valor tiene la vida para esta gentuza, si se pagaba el rescate, me dejarian en libertad o me matarian como hacian algunos secuestradores con sus victimas solo para desfogar el rencor que llevan dentro, serian profesionales o simples novatos que ante la minmima duda me darian un tiro en la cabeza y abandonarian el cualquier descampado ?
Ahora todo eran dudas y mi vida estaba en manos de estos desalmados, mi esposa, valiente, se entrego a su fe Catolica y dejo mi futuro en manos de Dios, ella sabia que el siempre camina a nuestro lado, que nunca se separa de nosotros no obstante que gente como yo, si se separen de el, ella sabia que Dios es bondad y asi, fiel a sus creencias ella se preparo para todo, para cualquier desenlace y mis padres y hermanos, a su manera, tambien encomendaban mi vida a el, sabian que el Dios estaria a mi lado y que, sin importar lo que pasara, me acompañaria hasta el final.
No lo se, quiza mi hermano mayor pensara en unas palabras que años antes me habia escrito a raiz de un accidente de auto que yo habia sufrido y en el que perdio la vida un gran amigo mio y que me mantuvo ingresado un largo tiempo en un hospital de la Cd de Guadalajara, Mexico y que decian mas o menos algo asi : " Señor, durante mi vida he visto tus pisadas siempre a mi lado y ahora que mas te he necesitado solo vi mis pisadas, porque señor, porque he caminado solo ? Y Dios contesto, hijo mio, las pisadas que viste eran las mias, no las tuyas porque yo te sostenia en mis brazos".
Madrid, diciembre 20 del 2008.
Muchos se preguntaran, que tiene que ver este apartado que he llamado El Principio de mi final ? Y que narra mi secuestro.
Bien, lo he incluido porque hoy me miro al espejo y no se quien soy, no me reconozco, no se como y porque provoque la destruccion de mi matrimonio y quiza a raiz de ese evento comenzo mi decadencia como ser humano, mi perdida de valores y principios que aprendi de mis padres y que fueron reforzados por mi marvaillosa esposa, los aplique durante 13 años de mi matrimonio, en mi vida diaria y poco a poco fueron despareciendo hasta caer en el abismo mas profundo, me hundi en la cloaca en la que hoy vivo e intento salir, no se si lo lograre, no se si recuperare a mi esposa e hijas pero al menos dejare constancia de mis acciones diarias por lograrlo y tal vez alguien que se encuentre en la misma situacion que yo pueda compartir conmigo su experiencia y juntos, si es lo que el desea, recuperemos nuestra vida, a nuestra esposa, a nuestras hijas, al menos yo es lo que mas quiero en la vida.
Madrid, 20 de Diciembre del 2008.
En este momento y antes de continuar con la historia de mi secuestro he decidido incluir este tema porque el Abogado encargado de mi separacion me ha dado una buena noticia y es que, mi esposa ha decidido firmar una separacion y no un divorcio y esto, hace alguna diferencia ? Creo que si, el disolver un matrimonio creo que rompe el lazo definitivo entre la union de 2 personas que se quieren o al menos algun dia se quisieron mientras que una separacion deja viva una esperanza para una reconciliacion pero mi esposa, a quien no dejare de halabar como mujer, esposa y madre tiene, como todos los seres humanos un defecto y es el dejarse influenciar por terceras personas asi es que ha acudido al Abogado influenciada por sus amigas o alguna amiga, aquella o aquellas que un dia tambien lo fueron mias y tiene dudas sobre que hacer, quiza su corazon le dice que en un futuro pudiesemos volver a estar juntos pero su cabeza le dice que no, que me he convertido en un demonio que ha dejado de quererla y esto lo refuerza la opinion de su amiga o amigas, le dicen que no cambiare, que ella vale mucho para perder el tiempo a mi lado, que es joven y bella, inteligente y sensible y que tiene toda una vida por delante, no junto a mi, junto a alguien que realmente la quiera y valore, pero, habra alguien en este mundo que la pueda querer mas de lo que yo la quiero? Lo dudo, yo la amo pero me he equivocado y me pregunto, acaso no merecemos todos una segunda oportunidad ? Puedo haberme convertido en un demonio de la noche a la mañana, no es Dios el unico que puede juzgarme? Acaso esa amiga o amigas creen que mis hijas estaran realmente mejor sin mi a su lado, creen que yo podre vivir sin la mujer que amo, sin mis hijas que adoro? Mujeres y hombres que censuran la lapidacion como castigo pero que apuesto que hoy quisieran verme lapidado en la Plaza Mayor de Madrid e incluso lanzarian la primera piedra contra mi.
A ella, ellas, el , ellos les pregunto, son seres inmaculados, perfectos? No, nadie lo es, si, me he equivocado y estoy sufriendo por ello, sufriendo como nunca imagine se podria sufrir, a ellos les digo que a su pesar algun dia estare junto a mi esposa e hijas nuevamente y no espero el perdon ni la comprension de ellos, solo lo espero de mi mujer e hijas, solo quiero caminar esta vida a lado de ellas.
Si les sirve para demostrar su amistad a mi esposa y el odio para conmigo, preparen la lapidacion en mi contra, la aceptare si con ello paran ya de influir en mi esposa, basta ya, no soy un Angel pero mucho menos un demonio, solo soy un ser humano que se que me he equivocado y que estoy muy arrepentido.
Parar ya, por piedad.
Ciudad de Mexico a 21 de septiembre del 2001.
Yo buscaba la manera de medir el tiempo que llevaba en cautiverio, si era de dia o de noche, tenia mucha sed pero no me atrevia a pedir agua, no sabia como hacerlo, habria alguien fuera que me escuchara, donde estaban mis custodios? Que pasaria si mi suplica por agua la confundian como una llamada de auxilio, como reaccionarian, que sucederia? Ante esta duda pense que lo mejo seria sportar la sed y ocupar mi mente pensando en otra cosa, en lo feliz que habia sido mi vida, a mi mente venian tantos y tantos recuerdos junto a mis hijas, junto a mi esposa, recordaba el dia que le habia pedido matrimonio y cuantas horas habia pasado pensando en como y cuando hacerlo, de como me invadio la verguenza para hacerlo en el restaurante que cene con ella ese dia y como, al final, se lo propuse de una forma poco romantica fuera de su casa ya despidiendome de ella, aun recuerdo su cara de incredulidad ante tal propuesta, su alegria y ganas de ir a festejarlo, me habia dado un si y meses despues me voleveria a dar ante el altar y con Dios como testigo un si, si quiero, me prometeria amarme y respetarme en la salud y la enfermedad, en la riqueza y en la pobreza duarante toda la vida y ella cumplio ese juramento y esas palabras las repetiria yo, la amaria toda mi vida, en la salud y la enfermedad, en la riqueza y en la pobreza y asi fue pero incumpli quiza el juramento mas importante, el de respetarla toda mi vida.
Recordaba el dia de nuestra boda, rodeados de amigos, de tantos y tantos seres queridos compartiendo con nosotros la ilusion del comienzo de una nueva vida, llena de esperanza, habria tiempos malos pero muchos buenos, los mas sin duda, tenia todo para ser feliz, una maravillosa esposa, unos maravillosos padres, unos suegros encantadores, trabajo y sobre todo mucho amor.
Mas recuerdos venian a mi mente, el dia que nacio nuestra primera hija, el entra al quirofano y comprobar la grandeza de Dios al ver ese ser indefenso que viene al mundo confiado al amor de sus padres para cuidarlo y protegerlo, el sentir sus pequeñas manos oprimir las de su padre, aferrandose a ellas sabiendo ya desde el primer momento que esa persona es quien mas la ama y que la cuidara y protegera por siempre, el ver como el calor de su madre le tranquiliza el miedo que la invade, ahi, junto a ella, se sabe segura, querida, protegida y despues, su llegada a casa, las primeras noches en vela, su primera enfermedad, sus primeras palabras, su sonrisa constante de agradecimiento, su amor incondicional, la pureza de un Angel, si, un autentico regalo de Dios y asi, despues, la llegada de nuestra segunda hija, otro Angelito que Dios nos prestaba para compartir su amor incondicional, dos hermosas hijas fruto del amor entre sus padres, dos hermosas hijas que nos acompañarian en nuestra vida y que en ese momento, no sabia yo si volveria a ver pero no tenia miedo, sabia que aunque yo faltase tenian a si madre, una gran mujer que las sacaria adelante, que nunca se derrumbaria ante las adversidades de la vida, al contario, sabia que todo la haria mas fuerte y por ello estaba en paz, si mi destino era morir ahi, lo haria en paz, sereno, no tenia miedo.
Ciudad de Mexico, Septiembre 10 del 2001.
Mi familia habia reunido ya el dinero para pagar el rescate,debia ser con billetes pequeños, sin marca alguna.
El lugar, dia y hora no se habian definido, esperaban la llamada de los secuestradores para acordar la entrega, en mi oficina se habia instalado el centro de operaciones, se intentaba que todo transcirriera con la mayor normalidad posible, pasaban las horas y el telefono movil no sonaba, una llamada de mi padre o alguno de mis hermanos rompian el silencio de la oficina, querian saber si habia noticias, que pasaba, porque no llamaban ?
Y al fin, el silencio lo interrumpio la llamada al movil, con la mano temblorosa el encargado de negociar mi libertad cogio el movil y contesto la llamada, se encontro con una voz serena,firme en sus instrucciones, breves y precisas, solo pregunto si se tenia el dinero listo, repitio la trillada frase, nada de policia y ante las respuestas afirmativas del negociador, la respuesta solo fue, nosotros volveremos a llamar para dar las instrucciones pero el negociador pidio hablar conmigo, suplico que esto terminase lo antes posible, intento transmitir el sufrimiento de mi familia y la voluntad de terminar ya con esa pesadilla pero la respuesta fue nula, ellos se comunicarian de nuevo y asi termino esa llamada, habria que seguir esperando.
Mientras tanto, mis padres sufrian en silencio la espera, bebiendo cafe y fimando un cigarro tras otro, asi llevaban la espera, mi mujer, serena en casa se aferraba a lo unico que tenia en ese momento, su fe infinita en Dios y el amor de nuestras hijas, no habia nada mas que hacer, solo esperar, solo confiar y creer que pronto estariamos de nuevo juntos, su fe le decia que asi seria pero su corazon estaba confundido, lo sentia roto, dudaba pero aun asi, se mantenia entera, como siempre ha sido, integra, fuerte ante la adversidad, solo quedaba esperar.
Ciudad de Mexico, a septiembre 10 del 2001.
No puedo afirmar si aun seria septiembre 10 u 11, habia perdido la nocion del tiempo, la obscuridad era absoluta, el silencio sepulcral y solo roto ahora por el ruido de la puerta, de nuevo entraba el hombre encargado de mi custodia ahora para darme al fin un poco de agua que el mismo me llevo a la boca, intente beberla de un solo trago pero el msimo la retiro de mi boca y me dirigio unas palbaras de alivio, me informo que mi familia decia tener el dinero y, si todo habia ido conforme a sus instrucciones, pronto me iria, al fin volveria a ver a mi esposa e hijas, a mis padres, hermanos, quiza la pesadilla pronto terminaria, yo permancie en silencio, no tenia nada que decir, nada que preguntar, todo estaba dicho, todo estaba hecho y al menos podia demostrar con mi silencio que no tenia miedo, que ese hombre no me intimidaba, queria que supiese que hoy mi vida estaba en sus manos pero no por ello tenia miedo, no, el no me intimidaba, el era un cobarde, un delincuente, una ave rapaz que se alimentaba del dolor y del miedo de los familiares de los secuestrados y que yo quiza saldria vivo de ahi y retomaria mi vida pero el, tarde o temprano seria victima de su propia crueldad, tarde o temprano pagaria ante la justicia o ante Dios el sufrimiento provocado a tanta gente, toda la riqueza manchada de sangre, dolor y sufrimiento que habia acumulado no le serviria de nada, sabia que en el fondo de su pobre corazon el dolor lo acompañaria por siempre, dias, meses o años, el tufo a alcohol que despedia ese miserable sujeto solo me afirmaba lo que ya sabia, su enorme cobardia con la que se enfrentaba a los hechos, asi sobrellevaba el dolor ajeno, si, el alcohol le cegaba, le daba valor, su cobardia se transformaba, seguramente llevaria consigo alguna estampa de la Virgen de Guadalupe, patrona de todos los Mexicanos, a ella le pediria perdon por el dolor causado, a ella le daria explicaciones del porque de sus acciones, ante ella se justificaria, a ella le diria que tenia que hacerlo para alimentar a sus hijos, a ella le diria que era un hombre bueno, a ella le pediria perdon una y mil veces, ella era su patrona, ella le ayudaria a ser perdonado, en ella pensaba mientras retiraba el agua de mi boca,lo ves Virgencita, no soy un hombre malo ....
Ciudad de Mexico, septiembre 10 u 11 del 2001.
El movil vuelve a sonar, la misma mano temblorosa, sudorosa lo coge y contesta, habla la misma voz serena, de nuevo instrucciones claras y concretas, el dinero lo deberan entregar en un punto kilometrico de una carretera a la hora indicada, debera aparcar en el sitio indicado, dejar el dinero en la cuneta y esperar a que un automovil que llegara por detras le de una señal con las luces para que se marche de ahi pero antes debeera seguir una ruta haciendo una serie de paradas, si esta todo el dinero tal y como lo han indicado pronto estare libre, si algo sale mal, si algo incumple lo pactado no diran donde me han tirado con disparo en la cabeza, eso lo dejaran al tiempo.
Es una mañana fria y lluviosa, septiembre 11 del 2008, el negociador de mi familia acude al punto acordado, es un estacionamiento, es solo un primer punto de control en el que los secuestradores verificaran que va solo, que no hat trampa, que la Policia no ha sido informada, permanece ahi el tiempo que le han indicado, mira el reloj, es hora de salir de salir de ahi y dirigirse al segundo punto de control, de nuevo, otro estacionamiento, detiene el automovil, mide el tiempo, se asegura de cumplir las ordenes, paso a paso, minuto a minuto, de nuevo, llega la hora de dejar ese sitio y ahora si, acudir al punto de encuentro ultimo, no es un sitio remoto de una carretera apartada, no, el punto es solo unos metros delante de la caseta de peaje de una carretera muy transitada, cruza el peaje, disminuye la velocidad, busca el kilometro exacto, lo encuentra y ahi se detiene, hace una pausa, mira a su alrededor, ve una chabola a su derecha, piensa, segurmanete desde aho estaran vigilando, coje el dinero, espera pacientemente, mira el espejo retrovisor, nada, los minutos pasan, son eternos, mira el reloj de nuevo, no ha transcurrido ni un minuto desde la ultima ves que lo miro, dirige de nuevo su mirada al retrovisor, ahora si, el momento ha llegado, un autmovil se ha detenido unos 25 metros detras de el, advierte una señal con las luces, baja del automovil, se dirije a la derecha de la cuneta y deja el dinero, camina lentamemente de vuelta a su automovil, sube en el, voltea a ver por el espejo retrovisor al autmomovil, de nuevo, una señal con las luces, esta vez indican que debe marcharse, el ha cumplido su parte, siente que el corazon se sale de sus cuerpo, piensa que no hay nada mas que hacer, solo confiar en la palabra de mis secuestradores, no puede dudar, no puede gacer mas nada, debe arrancar y alejarse del sitio, lo hace, mira por el espejo, no hay movimiento y asi pierde de vista el punto de encuentro, no hay nada que hacer excepto llamar a mi padre y decirle que ha entregado el dinero, no tiene respuesta a las preguntas de mi padre, no hay nada que decir, solo queda esperar y confiar, pero, se puede confiar en esta gente? El tiempo lo dira.
Ciudad de Mexico, septiembre 11 del 2001.
El zulo era frio, muy frio, ahora sabia que era un nuevo dia pues habia escuchado cantar unos gallos y esto me hacia pensar que era ya septiembre 11.
Habia pasado la noche en vela, atento a cualquier ruido, a cualquiera cosa que me ayudase a distraer mi atencion, intentaba imaginar como era el sitio en el que me encontraba, las medidas, como ya lo mencione las habia calculado rapidamente, las paredes sabia que eran de ladrillo sin ningun revestimiento, no habia ventanas y solo una puerta me separaba de la libertad, en eso estaba, imaginando como era el sitio que rodeaba el zulo cuando escuche que de nuevo se abria la puerta, de nuevo mi custodio se acerco a mi , me sujeto del brazo y me dijo, te vienes conmigo y asi me saco del cuarto, caia una lluvia fria que me hizo sentir vivo, quise beber esa agua que caia por todo mi cuerpo pero el paso al que me conducia aquel hombre era veloz, sin pausa y en nada senti como me introducian en un automovil, las ordenes fueron concretas, acuestate en el suelo y no levantes la cabeza ni hagas ruido alguno, senti como arranacaba el automovil, era el final de mi secuestro o me conducian a un descampado alejado para terminar conmigo, habia salido algo mal, si mi familia habia pagado, traicionarian su palabra, a donde iba? No se cuanto tiempo estuve en ese automovil, senti que la ruta que seguia era variada, por calles pavimentadas y otras veces por suelo de tierra irregular, de pronto, el automovil se detuvo, escuche como se abrian las puertas e inmeditamente una orden, sal del automovil y asi fue, me sostenian de un brazo y tan pronto como estuve fuera del automovil de manera brusca hicieron me hincara y despues, con un puntapie quede recostado sobre el suelo, era tierra, tierra humeda, un pie se apoyaba sobre mi espalda y pense, aqui todo ha terminado, ahora este hombre que seguramente se persino frente a la imagen de la Virgen de Guadalupe me mataria cobardemente con un tiro pr la espalda, todo habia terminado pense pero una voz ronca y firme me dijo, quedate como estas y cuenta hasta 100 antes de incorporarte, te vas a casa, pero una cosa mas, en ti esta que aqui haya todo terminado, tienes dos opciones, dar gracias a Dios por estar vivo y agradecer a tu familia que hayan pagado o, ir a la Policia y denunciar lo sucedido pero recuerda, si lo haces, sabemos en donde vives, en donde trabajas y quien es tu familia, no querras que les haganos daño y asi, con esas palabras retumbando en mi mente escuche como abordaban un automovil y como este se alejaba del sitio, ahi comence a contar hasta cien, no se en realidad si llegue a ese numero o si conte hasta mil pero sabia que estaba libre y que Dios me habia dado la oportunidad de vivir, de ver a mi esposa e hijas de nuevo, de agradecer a mi padre y hermanos lo hecho por mi, de abrazarles y besarles, sabia que comenzaba de nuevo a vivir, tenia una nueva oportunidad y daba gracias a Dios por ella. Era libre de nuevo !
Ciudad de Mexico, septiembre 11 del 2001.
Cuando pense que estaba seguro, sin saber si habia contado hasta el numero cien o mil, levante la cabeza del suelo, no escuchaba ni percibia la presencia de nadie a mi alrededor, me incorpore poco a poco hasta sentarme, asi estuve unos minutos hasta que decidi quitarme la benda que cubria mis ojos, la quite y abri los ojos, mismos que cerre inmediatamente ante la luz que me cegaba, de nuevo los abri, esta ves poco a poco, al fin logre abrirlos por completo y vo que mi automvil estaba ahi, a espalda mia, no habia nadie a mi alrededor, me incorpore poco a poco, camine hasta mi automovil y vi que tenia las llaves pegadas, sin pensarlo me subi a el y arranque el motor para seguir un camino de tierra, no sabia en donde estaba ni a donde me llevaria pero lo segui hasta toparme con un anciano que caminaba junto a un burro cargado de leña, le pregunte que donde estaba y como podia salir de ahi, me contesto con un pobre español como salir de ahi, era solo seguir ese camino de tierra, no logre entender en donde decia que estaba pero era irrelevante, yo solo queria ir a casa , segui por el camino de tierra y pocos metros despues encontre la carretera, la cual despues supe habia sido la misma en la cual se habia entregado el dinero, ya reconocia el sitio, era uno de mis caminos habituales a mi trabajo por lo que no me costo trabajo saber que camino seguir, encendi por instinto la radio y en ese momento me entere de los ataques terroristas las torres gemelas de la ciudad e Nueva York, no entendia lo que sucedia, como nadie lo sabia en ese momento, recuerdo haber escuchado que un segundo avion habia impactado una de las torres, todo era incertidumbre, hoy me sorprende que ante mi situacion prestase atencion a lo que escuchaba en la radio y asi llegue a la caseta de peaje, pense como pagaria el peaje, mire en el sitio donde solia tener momedas y para mi sopresa note que los secuestradores amablemente habian dejado ahi dinero y mi telefono movil !! Lo cogi y llame a mi esposa, ella no entendia lo que estaba pasando, que fuese yo el que la llamara la sorpendio aun mas, le dije que estaba bien e iba en camino a casa en mi propio automovil, era una escena surrealista, habia sido secuestrado y ahora iba en camino a casa en mi propio automovil, no tarde mucho en llegar a casa, aparque el coche como lo hacia a diario y corri a la puerta, abri con mis propias llaves y encontre ahi a mi esposa y a mi hermana,ambas me vieron con sopresa,no sabian que decir ni hacer, camine hacia ellas, le di un beso a mi hermana y me fundi en un abrazo con mi esposa, no hablabamos, no deciamos nada, solo permanecimos asi, fundidos en un abrazo, unas pocas lagrimas corrian por mi mejilla, la television estaba encendida, pregunte que es lo que estaba pasando y ahi me entere que se trataba de un ataque terrorista, observe atento la television, las imagenes eran tremendas, mi hermana se despidio, queria dejarme solo con mi esposa, la vi salir de casa, me sente en un sillon para ver lo que estaba pasando en Nueva York, mi esposa sostenia mi mano, yo y ella estabamos confundidos, mi actitud era extraña, creo que habia bloqueado ya la pesadilla que habia vivido, minutos despues le dije a mi esposa que deseaba ducharme, le pedi llamase a mis padres y les dijera que estaba bien, asi, subi las escaleras, entre al baño, encendi la ducha y deje que por largo tiempo el agua caliente callera sobre mi cuerpo, no pensaba en nada, solo sabia que estaba en casa junto a mi esposa y que mis hijas llegarian pronto, la pesadilla habia terminado, Dios me habia dado una oportunidad, una mas para disfrutar la vida junto a mis seres queridos pero hoy creo que ahi comenzo la debacle de mi vida, se habia ya depositado en mi una semilla que con los años haria que dentro de mi se enjendrara la apatia, el desprecio por la vida, la perdida de valores y principios que sostienen la union entre dos personas que se aman, mi pesadilla no habia terminado, solo habia comenzado.